第一章
　来到美国转眼就是10年了，这十年里，我由硕士读到博士，接着找到不错的工作，买了自己的房子，而且在四年前离了婚，等到一切基本安定下来，把儿子从国内接来，儿子已经14岁，即将上高中了。

　到机场接他的时候，看他独自提着手提箱进入候机室，心里有一种说不上来的感觉。跟我两年前回国探亲时相比，儿子样子大不一样了，从表面上看，似乎变化也不大。

　只是仔细看他的上，能够发现绒般的短须开始萌生，但他一见到我，依然是惘、人、带有几分羞涩的微笑，跟从小一样。

　跟他拥抱的瞬间，才察觉到他身体不再是那么单薄。他不仅长高了，而且比上次见面时长高了一头，开口说话时，声音也失去了往日的娇，正是他由少年到青少年时期变嗓音的时候。

　我们匆匆进入汽车，我边开车，边跟他说话。平经常通过电子邮件跟他保持联系，如今跟他见了面，想问他的话很多。

　但他对我的急切问话，从是三言两语的简短回答。几次询问之后，我不再开口。从后视镜中，我看到他一路一会看看车窗外过往的车辆，一会通过后视镜观察我。我们在一路沉默中到了家。

　行李收拾完毕，给他看了他自己的卧室，看了我的卧室，教他使用浴室，让他洗了澡。洗完澡之后，让他休息。他说不累，睡不着，我们就开车出去买东西。

　在车中依然是一路沉默，他在默默地观察我，看到我注意到他的观察，他便赶紧把目光移往别处。

　为他买了许多生活用品和衣服，回家的返回家已经是晚上九点多。在商店里买东西的时候，才难得见他稍微活泼了一点。

　询问各种衣服的价格，在美国穿着的有什么讲究等等。我买刮体用的吉利剃刀时，他问买我剃刀干什么？我一时不知道怎么回答好，只好含糊回答说：“我自己要用。”

　我觉得不好意思跟他说，在美国，女人要经常刮腋和腿。幸好，他听到我含混的回答，也没再追问。接下来，倒时差、联系学校上学，一通忙。忙中，觉得儿子跟我的关系开始亲密起来，因为有很多事情他要依赖我的帮助。

　而我作为他的母亲，自然也很乐意尽我的所能帮助他。儿子的英语学得很快，学校里的课程三个月之后，他基本上就可以听懂了。

　学习成绩除了英语和历史还有些问题之外，科学、数学等理科科目，他很快就达到中上的水平，随着重新相聚的忙和新鲜感消失，儿子跟我的关系似乎又疏远了起来。

　每天晚上下班回家，总是看到他在自己的房间里默默地看书、看杂志。晚饭基本上每天都是由他来做，一边吃饭，一边尽力跟他聊，我发现他好像总是在设法回避我，不肯跟我深谈，但凭着母亲的本能感，我从儿子三言两语的回答中，了解到他很苦闷。

　我本来以为，儿子在这里适应得很快、很好，虽然有些困难，也是在意料之中，会逐步克服的，没想到。

　其实他依然觉得到处都困难重重。即使是他擅长的理科科目，由于英语有限，他学得也非常吃力。

　他很想家、想国内的老朋友和同学，因为他发觉在这里很难跟同学交往，怪不得他会如此抑郁。从此，我给了他更多的关心。有一天公司休假，我难得一个人独自在家一整天。

　收拾完我自己的房间，我又收拾了他的房间。撤换单的时候，在他垫底下我发现了一本《HUSLER》杂志。

　翻看着男女体、器交接的画面，不猜想儿子究竟是从什么地方得到的这本旧杂志？

　猜想他究竟是以什么样的心态和姿态来看着情杂志？作为母亲，作为也经过青少年时期的人，我只是不感到儿子可怜。

　儿子跟我一分离就是十年，在青少年期间的躁动时期来美国，语言文化迥然不同、他的生理、心里和身体急剧变化，儿子感受的各方面压力可想而知。

　我把儿子的情杂志原封不动地小心放回，又查看了儿子的电脑上网记录。果然不出所料，儿子喜欢访问情网站，而且把很多画面下载储存起来，一幅幅打开儿子储存的情图片，可以看出他喜欢看到是群场面，喜欢看年轻亚裔女子和男子。

　他最喜欢看的看来是来自文情网站的男子在女子脸上（语汉字写的是“颜”），另外还有母子相的画面，因此这类画面储存得最多。

　我这才开始理解，儿子为什么看着我的时候会经常突然转开身去，好像是要下决心把抛开我，不看我。先前以为他是羞涩，看来羞涩是真的，只是没有想到他为什么跟我也要这么羞涩。

　他特别喜欢储存的画面，是母亲被儿子搂抱、儿子的茎入母亲的道、儿子的双手母亲房、母亲在儿子的刺下失魂呻或叫喊，他肯定也是用这样的眼光来看我有一段时间了。

　我不知道，儿子在国内以及到了这里之后，在各方面，尤其是在行为方面都有什么经历，受到过什么影响。

　作为一个并不死板的母亲，虽然知道到了儿子这个年纪，男孩子会想方设法足自己的好奇，但我仍为儿子十分担心。

　他在这里人地生疏，亲人只有我，但我是他的母亲，他不能把压抑心中的各种苦闷，尤其是把苦闷对我倾吐，想到这里，我也苦恼起来。＊＊＊

　打扫儿子的房间，在儿子的垫下发现情杂志《HUSTLER》，在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览情网站，下载储存了很多情图片，使我感到震动，也使我陷入苦恼和沉思。

　窗外起了风，后院的草一个星期没割了，可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆，篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。雷声大作，密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声。

　两只小松鼠像是对下雨浑然不觉，在草间跳跃，然后跳到树上，跟往常一样，我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天，平难得碰到这样的机会。一旦有机会，我会坐在窗边看，一直看到雨住或天黑。

　看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落，我总感到格外心身舒畅，好像闷热天洗澡一样舒适，但在这天，雨好像对我吸引力不那么大了。

　我本来以为，跟儿子分别10年之后最终在美国团聚，今后的一切将步入正轨，可以轻松地享受生活了，没想到儿子来到身边之后，我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。

　先前我们通过电子邮件频繁联系，有时甚至一天通信四、五次。当时，我们好像是能无所不谈，彼此之间基本没有隔阂。如今，我一天难得跟儿子说四、五句话，而且每次总是我问，他答。

　儿子的回答总是简短得不能再简短，有时干脆就是“YES”或“NO”回想起来，当时跟他通过电子邮件保持联系的时候，也只是皮相的联系，局限于彼此询问在做什么、身边都有什么事情。

　有时候他或我或许都可以些一些长信，但我们从来没有深谈，从来没有试图深入彼此了解。如今，每生活在一个屋檐之下，终于使我们母子无可逃遁地意识到，我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。

　作为母亲，我努力试图打破这堵墙，儿子却以他的一言一行，每每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁，使我的一切努力成为徒劳，这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。我知道，儿子虽然来美国已将近半年了。

　但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目，接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应，使他应接不暇，难以应付，于是他便试图把自己锁闭起来。

　锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中，尽量减少跟他人的接触。他其实非常渴望跟人接触，跟异接触，这可以从他特别喜欢收藏青年男女和母子的图片看得出来。

　但是，看来是由于羞涩感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界，想到这些，我对儿子增添了同情。

　我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。

　但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的苦闷呢？说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。雨不知什么时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。 　ｍ.ＩＭｙＸＳ.ｃOＭ